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La legge di Murphy di una neomamma. 4 mesi a casa con bebè

La legge di Murphy di una neomamma. 4 mesi a casa con bebè

Resoconto dal puerperio. Tutto quello che una neomamma scopre trascorrendo i primi mesi a casa con il bebè. Perché non tutto quello che è rosa/azzurro e paffutello sempre luccica.

Se il tuo bambino non ha ancora fatto la cacca e sei preoccupata, cambiagli il pannolino. Non appena avrai abbottonato l'ultimo dei mille bottoni della tutina, ecco, in quel preciso istante, lui si libererà dell'innominabile peso
(postilla: se, però, la tua preoccupazione è palpabile a vista, stai pur certo che rimarrà stitico a vita)

Se devi andare dal pediatra, al centro vaccini o a quel famoso appuntamento fissato da mesi, stai pur certo che quello sarà il giorno in cui dal cielo cadrà di tutto: pioggia, neve, grandine... Se sei fortunata, anche la manna!

Non appena avrai indossato il vestito pulito, quello che non riuscivi a mettere da mesi e in cui, finalmente, riesci a entrare nuovamente, il tuo bambino rigurgiterà come l'Esorcista!

Se tuo marito/compagno non ha mai avuto incarichi importanti all'estero, comincerà a viaggiare il giorno successivo al tuo rientro dall'ospedale (e ti sentirai pure in colpa a odiarlo perché 'lui ci teneva tanto a stare col bambino'!)

Se, finalmente, sei riuscita a liberarti di tua madre che da settimane, ormai, con la scusa di darti una mano, invade casa tua, ecco... arriverà tua suocera!

Se tutte le tue amiche hanno percepito un bonus bebè per la nascita del loro bambino, quando toccherà a te la crisi taglierà le gambe a questo tipo di iniziative.

La lavatrice che ha sempre funzionato senza mai darti uno che fosse un problema, si romperà proprio l'istante prima di far partire il primo bucato del bebè.

L'unica sera in cui il tuo pargolo adorato ha deciso di addormentarsi alle otto e nel suo lettino, tuo marito ha pensato bene di organizzare un party con tutti i suoi colleghi per presentare il neo-nato! Inizia pure a spadellare.

Il Comune taglia i fondi per il nido nel momento stesso in cui tocca a te presentare la domanda di iscrizione.

Sarà per questo che da quando è arrivato il piccolo, te ne vai in giro con un colapasta in testa, moonboot stile astronauta per essere pronta a tutto e un machete nella mano libera per distruggere il nemico, chiunque esso sia?
Io sì!

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